银河系尽头端点星

第二次用孙燕姿的歌做space文的标题，感慨系之。上一次是绿光，记不得删了没。同一个系，不同的女孩。很奇怪的事，排除感情倾向，说是命运也未尝不可。

 

女生的伶牙俐齿和一针见血有时让人陡然生畏，尤其是相伴而来的毅然决然的态度，平时安安静静的女生一到这时候露出代表月亮消灭我们的表情，随之而来的精明与远见宛如纷纷落叶随即令人躲闪不及。于是我喟叹，说到底，咨询局外人，这本身就是失策的行为。说别人的事总是不累的，谚曰看人挑担不吃力，理固宜然。所以我非常客气地以朋友的身份道谢。道谢完了，颇有一点负罪感。蜗牛前脚接后脚先知先觉地发短信问我情况，我连下午耍舌头说“寂寞无过于呆看凯撒大帝在儿童公园骑木马”（木心）那样的漂亮话的力气都没得。读了一点《素履之往》。下午在书店徘徊半天，拿了这本，和那本《温莎墓园日记》。木心的书类似于村上所说的，拿起来随手翻上一页都妙趣横生的作品。虽然我现在俨然不是优雅地欢度妙趣横生的人生的心情。

 

 

 

 

 

出点问题你的小脑壳就不保了，亲爱的Stepanie同学。

猛药下完死人怎么办？

 

贝雷塔1934一直是我的爱枪，我最喜欢的地方是1，消音功能极好；2，15弹连发自动上膛；3，适合老夫这种手小（抓握面积小）的人使用。

 

猛药下完死人了，你就把你自己崩了好了。

20年越活越白痴。

Candis说看了繁体眼睛累，我就又换回了简体字。繁体粉丝原谅一下，来我们一起唱一遍三~民~~主~义~~吾~党~所~宗（笑~）当我开始学写繁体字，我就发现二者的区别决不是像计算机转换功能，繁体字和简体字代表不同的思考方式。就现在来说，我还不太适应用繁体字思考。

精疲力竭地教会了老头子怎么开IE怎么用google，现在他每天有一个小时的免费练习时间。加油吧老头，或许下个月的今天你已经会用QQ了。或许到年中他已经学会在天涯社区大放厥词了。——他有一个好处，可以在辩论中对一切左愤大吼：你们知道吗？老夫（呵呵，他是真正的老夫）49年前就参加革命了，你们有个P资格在这里说短说长？？？我建议他使用“另类red army"这个ID，他确实是我见过的所有老年人中最有观点的。（如果天涯封了他的号，他似乎可以去老干部中心告状？……汗……）8过，如果他坚持这么嚣张，或许会被一路同行看中，右岸小受会蜂拥而至，——我们见过乖黍熟，好像怪也爷不多…………（他很有希望？汗……罪孽罪孽）

周末考计量，下午把张定胜那本书看了一下，讲到二阶矩我就开始迷糊了。盛骤的书并没有着力用矩阵代数分析，虽然是对的，但是很不习惯。难道计量我会挂么？……但愿不要，计量的门槛分是35分……

 

合肥开始下雨。天空又是一片惨白。我好像感冒了。去年这个时候快放寒假了，我正在风行对这the world of Milstain发呆，后来它变成了我的生日礼物，绛红色的盒子中装着我最爱的旋律，尤其是CD4中的巴赫，每一个音符都touch my heart.

去年这个时候在我space里转悠的同志们，去年我在space里提到的同志们，2006年过得怎么样？今年我没有再写贺词了（总书记已经代表我向大家问候过新年了），那时候似乎总喜欢把贺词写得像圣哉经，虔诚的祈祷中充满了几乎要溢出来的悲哀和迷茫。我美其名曰“12月综合症”，似乎是说槁木死灰的心在节日之中格外脆弱，那么爱情又何尝不是呢？爱情会让人变得更加脆弱。能让人坚强起来的貌似只能是自己。

所以，上帝赐我勇敢的心面对现实。

 

我的新年贺词，还是以下几句，纠正一下，这几句话是FLY一个读者写的，不是他本人写的，他在FLY漫话中引用了一下（最后文字有点改动,新年总有点新东西嘛~）：

感受着生命的悲哀，还愿意欢笑的，请受我深深的祝福；

感受着生命的空虚，还愿意奋进的，请受我深深的祝福；

感受着生命的卑微，还愿意予人以尊严的，请受我深深的祝福；

感受着生命的欺罔，还愿意待人以真诚的，请受我深深的祝福；

感受着生命的残酷，还相信善良的，请受我深深的祝福；

凡仰慕青春舍弃盲从的人，都将得到宽恕，——

感受着生命的缺憾，还愿意爱她的人，

如果感到心痛，那么我为你祈祷，

因为会心痛，所以爱是真的。

 

PS：Candis，我们一起加油。

 

 

照例新年是要寫文章的。遵照Condis的指示在下《蝴蝶效應》，半天不進百分之一，外加半途重啟，我一邊給小女人發短信一邊對著顯示器嘴里不干凈。——換老板了，什么都變了，連space背景似乎都黑了許多，以前的事只存在于這個電腦依然叫HARUKA這個事實上。其他我都覺得很寥寥。我對我媽說周六晚上我和同學出去吃飯，我媽問“誰啊，江北人啊（我在家一向以十足輕蔑的口氣管Lydia叫江北人,有特定的含義，不是寧波話里常用的歧視意。敬請江北同胞諒解）？”我說怎么可能，那個江北人。我媽詫異地追問：“你不是一直暗戀江北人嗎？”我頓時語塞。——好了，又一個進入娘親大人視野的女人，可惜可惜，即是進入，也趕不上變化。

話題跑遠。老金在豆瓣上敦促我寫文章描述一下本杰明等一干洋教頭，可惜交往很少，可以叮囑財神去寫。很久不寫space，一切都感到生疏。寫什么呢？寫周末考六級的感想？

上半年考四級的時候，正是團那邊剛開始干，一切都緊張得不行，我是到最后一天才知道明天要考四級。嗚呼，也值得強項而前，好歹五百三十多分。革命志士吐出一口帶血的唾液說，領導啊俺為了新中國我……領導冷冷地說，沒輪到你死呢，臉怎么黃了？等我看到分，一切都結束了，我除了虛張聲勢地在豆豆面前說呵呵也是500多啊之外，有深仇未報之痛。娘X，我在窗口恨恨地吃著大姐煮的面條一面西望長安6號樓憤憤地罵上兩句。

隨后很快的，年尾到了。我又騎馬打仗一年。我愛黑澀會康熙來了中小S問瑤瑤你怎么不表演才藝呢？瑤瑤說我的才藝就是哭，隨后大家相當給面子地鼓掌歡呼“好厲害哦~”現在我也為自己歡呼一下，騎馬打仗，東西南北，然无终食间违X（这个字随便填），颠沛必于是，造次必于是。

 

然則，從今又年。

每年新年我都會念这首劉長卿的詩，鄉心新歲切，天畔獨潸然。潸然什么潸然？一切都過去了，發生過的事已發生過。沒發生的還沒發生。我不知道以后會發生什么（如故上有人渲染2009年恐怖大王從天而降。小千啊，一起出來看大魔王）。就現在來說，我也不是很想知道。

忽然想其去年現在寫了“綠光”。當時以為真的看見綠光了，事后才發現歧視最多只是一個小笑話，縱使是綠光，也不是我想要的。上周吃包子的時候我生氣地說，Jassica我一點都不喜歡，讓她見鬼。聽者尷尬，我絲毫無感覺。我只是說實話而已——灌湯包才是最真實的。就像圖書館里的暖氣那么真實。

在當當上給自己挑禮物，挑半天挑不出來。徐復觀的兩漢思想史，新版施蒂格勒國際經學下冊，老余之朱熹的歷史世界，每次都想：人文院閱覽室就有，咬咬牙在那邊看完不就得了？也就懶得再挑。娘親腰病復發，——節省一點是一點，萬一有個不能測，全家都要靠我吃飯。此后恐怕只能想著現在茍安的生活當作賣火柴小女孩的火柴使了。即是一切大安——上帝保有——讀書也要錢。這是無奈的現實。

 

那么我就祈禱。

即使我沒有格外高深的教義知識（巴特的靈魂照亮我：），我也還有可以托佑的。我全心全意地相信，上帝會與我同在——沙岸上只剩下一排腳印了（楊公會不會在天堂微笑？）

主啊，賜給我勇敢的心面對現實。

給我多點機會，騎馬打仗，東西南北。

what's more,給我多點時間，來愛她。

 

神的孩子們都在跳舞。

因為仁慈的上帝聽到了他們的聲音。

 

贊頌全歸于上帝。

一切煙消云散，連我自己都忘記一切的時候

單純的憧憬的心還在你手心活潑地跳動著。

 

贊美上帝。

神愛世人，許諾抹去所有的淚痕。

注釋：當時發在xici，自己很用心地寫了，雖然沒什么回復，卻總喜歡打開看看。我在xici許多版寫過無數的文章，只有這篇我常拎出來看。漂亮的文采，好學深思的風格，豐瞻的內容，這些以后我還能寫，也會繼續寫。但只有此文，似乎有一種我此后再也沒能寫出來的虔誠。我抱著宗教般的虔誠寫了這篇文。以后我再沒寫過Lydia，我也很難再見她。我們之間就這樣淡了，成了路人。她曾經發給我的一條短信，我不知道為什么刪除了，她的號碼我也刪了。但那條短信的內容，我總還記得，且經常坐著出神地想。

把這篇文后來的情況交代一下：Lydia很快有了男朋友。某次我回家在學校門口看見了。我總嘲笑此人長著個水壺般的腦袋，但不得不承認，他對Lydia真的很好。和以前那只鱷魚不同，Lydia和他一起總是很開心。看見她總是在笑的。我看到這樣的情景，為她祈禱。

其實Lydia之后，有很多讓我很喜歡的女生出現，比如蕾拉，比如松鼠，比如等等等等。但我心里始終有Lydia。Lydia哪里迷人？我也不知道。但我非常喜歡她。可能我騙了蕾拉：我不可能心里沒有別的女人的，——至少，我心里就有Lydia。

以前我總喜歡在想她的時候對自己說：“不要想了，她不是你的。”但后來我在心里說，算了，如果想她，就想吧，不要忘記她。

Lydia在哪里？她在我心里。所以我不能忘記她。如果她不再在我心里，我就再也找不到她了。

 

 

周六考完试，我又在食堂看到了姐姐，她一个人在吃饭，从我身边走过，没有看到我——即使看到，我想她也不会有什么表示吧？不会笑，不会打招呼。在她心情好的时候，她向我摇摇手，或者点点头，或者笑一下，大多数时候，还是什么都没有。
可是我忽然发现姐姐瘦了好多。也许只是心理作用？但看到她端着饭盒和汤的背影，胳膊好象细了不少。天已经有点冷了她还穿着（在我看来）挺单薄的一件阿迪的外套。我们寝室的人和我在一起，我没说什么（她们已经烦透了我反复在寝室提起姐姐的名字），什么表示也没有。但是我感到非常心疼。
  姐姐据说最近和她BF分手了。原来听说是经常吵架而如胶似漆的一对。姐姐现在好象是单独一个人。她的同学说没了那个人的束缚她很愉快，但在我眼中远非如此。我看得出姐姐还是非常痛苦的，尽管她不说什么。
  不知是好是不好。我也和前妻分手了，虽然是我单方面提出来的。去北京看她的七天我完全沉浸在人间地狱里，我目睹了她的巨大变化，我看见了她的BF，我听到和感觉到了无限的冷漠。我在北京哭了七天，回来后我没和任何人提起。但我觉得与其维持过去的，仅存在于我的幻想中的那些关系，不如来个了断——我已经承受太久，已经丧失了对恢复到过去时光的憧憬了。所以还是选择解脱比较好。于是我终于，过上了久违的光棍节（据说光棍节是男生过的。可是我觉得多过几个节日还是挺让人开心的事，我可以借机开荤吃平时想吃但只能看着咽口水的炒面~）。
  姐姐今年也过光棍节么？
  姐姐其实比我小，而且我平时不这么称呼她。我第一次在学校里看到姐姐就被她迷住了——我和寝室和兄弟们都解释说，她长得太像我前妻。其实坦白说，她比我前妻漂亮许多。而且我直觉地感到，她和我前妻应该是根本两类人。前妻，至少在我认识她的时候，仍然是个天真烂漫的小女孩——至今，她在我心目中最美好的一面，仍然是这样的天真烂漫。但姐姐不一样，她似乎显得很成熟，又有些清高，总是一副很骄傲的表情。但她有一双闪烁着奇异色彩的眼睛，我说不清是温柔还是神秘。在我第一眼看到她的时候，我就被迷住了。
  我那时候还和前妻是至少正规的夫妻。虽然我暗度陈仓地努力想要认识她，但我失败了——我无法向她解释我的想法，我确实没有别的意思，但是还是被严重地误解了。总之很不好，比不认识还糟。我毕竟满心还是前妻，这件事情办糟之后我有点负罪感，所以什么也没弥补。也没有对前妻解释。
  我发誓，直到我带着很天真的想发坐硬卧去北京看前妻的那天晚上，我的心里只有前妻一个人。关于姐姐，我纯粹只是想认识。她的眼睛非常迷人——不如说我是好奇，我只是想叫她一声姐姐，虽然她比我小一点。
  我知道姐姐比较反感我（我在美女面前舌头打结或满嘴跑舌头是经常的事），所以我就尽量不去打扰她。不去她的寝室，等等。我也知道我们寝室的人很反感我老是提到她。我也想到了许多以前的事，和前妻，不谙世事的时候，许多的傻事和白痴念头。于是我很少再提她，不去找她，不会流露出太多的注意。我甚至鬼使神差开始致力于比自己以前做过的工作更难的数学建模（我确实很想参加一次比赛）和物理学。我想竭力掩饰或淡化心中的感情。
  可是我喜欢姐姐。
  这句话我对她也说过，以前，有一次，记不得我为什么会有这么大的勇气，居然对她说：“我……希望你不要讨厌我，因为我很喜欢你。”那时候我没戴眼镜，我看不清她的表情。
  我从未打算放弃过这样的心情。现在我不会再对她说这样的话了。只是悄悄养成了一些习惯。我会去她经常去自习的教学楼上自习，但避开她的教室；每天，每顿饭，我都尽量在固定的食堂吃，因为那里可以看见她寝室的阳台，晚上间或会有明亮的灯光，我总是远远地看着。如同盖茨比守护着黛茜那扇小小的，明亮的窗户。
  我看到她去打水，去吃饭，去超市买东西，和朋友谈笑。看到她笑我也很开心。笑的话，至少说明她很开心。
  但是她真的瘦了呀……我很心疼，但我确实不知道该怎么办，我能为她做些什么呢？她又能允许我做多少呢？
  我只能继续独自守望小小的窗口。

 

但是在百度卻被屏蔽了，詛咒之.

支持正字運動。一直很想找能打出繁體字的軟體。因為老夫喜歡繁體字。有一種令人倍感親切的意味。